Бывает, едешь в метро и думаешь: «Вот была бы у меня машина, в жизни не спустился бы в этот ад!». Иногда легче всего добраться из пункта «А» в пункт «Б» на метро, но желание спускаться в подземку категорически отсутствует.
Метро — транспорт удобный, но есть в нем моменты, которые просто бесят, заставляя ловить бюджетные такси или ждать по двадцать минут в жару и холод автобус, лишь бы не спускаться в подземку. MyKharkov.info собрал для вас негласные правила поведения в метрополитене, которые сделают поездку приятнее.
Первый нюанс уже на входе может вывести из себя даже буддиста – это размен денег. Проездная карта, позволяющая пополнить баланс любыми купюрами, есть не у каждого. Кто-то забыл ее дома, а приезжие на пару дней и вовсе не знают о существовании этой пластиковой панацеи от всевозможных проблем в метро. И вот ты стоишь со своими десятью или двадцатью гривнами одной купюрой у терминала и пытаешься составить в голове сложную схему, как тебе все же ухитриться купить билет? Автоматы, которое выдают одноразовые билеты, принимают только купюры до десяти гривен, при этом один автомат принимает монеты только по 50 копеек, а другой только по гривне. У тебя может быть две гривны по пятьдесят копеек и две гривны двумя монетами, и билет ты не купишь!
Рядом масса киосков, но продавщицы газет и пирожков наотрез отказываются менять деньги. Они вешают над кассой таблички «Размена денег нет». Оператор в метрополитене, конечно же, «ничем не может помочь», с удовольствием наблюдая за твоей истерикой. Он даже наслаждается ею. Прохожие «пикают» картой один за другим. А ты все стоишь и стоишь…
«Почему все так сложно?», «21 век на дворе, я живу в миллионном городе и не могу попасть в метро из-за не налаженной системы оплаты», «Разменяйте денюжку!». А люди проходят и проходят. И фиолетово, пусть на твоей банковской карте внушительный баланс – в метро все равны! Согласитесь, если бы люди понимали, что сегодня ты не размениваешь «денюжку» в метро, а завтра тебе не разменяют, то эта проблема бы отсутствовала.
Исходя из вышесказанного, определяем первое негласное правило в метрополитене – всегда-всегда, если у вас есть возможность, меняйте другим деньги на входе! Помните о карме, товарищи! И отдельный привет харьковским властям, которые создали пассажирам такую удобную систему.
Куда вы так спешите, дорогие харьковчане, скажите пожалуйста?! Замечали, что особенно на станциях с переходом, движение настолько молниеносно, что кажется, будто живешь, как минимум в центре Нью-Йорка. Бабушки с огромными сумками, дедушки с палочками, женщины разных комплекций, мужчины от подростков до серьезных мэнов и даже самые маленькие детишки по непонятным причинам начинают нестись куда-то как угорелые, стоит им только попасть в метро.
«Быстрее, еще быстрее!», — говорит мозг.
«Зачем? Я же никуда не спешу!», — отвечаешь ты.
«Нет времени объяснять! Так надо! Беги, Форест!», — продолжает настаивать мозг.
Как будто собаками их травят в той подземке!«Марафонцы» включают режим обгона, стремятся скорее перебежать на другую электричку, занять место, а потом выйти из Королевства быстрых подземных поездов и… пойти вразвалочку по делам! Как только люди выходят на свет, они резко сбавляют темп. Когнитивный диссонанс данной ситуации зашкаливает!
Если вам нравится имитация темпа большого города, где каждая минута на счету, продолжайте бежать, лететь и взлетать, обгоняя других спринтеров, но не забывайте о тех, кто в метро предпочитает передвигаться так, как это делают нормальные люди снаружи – спокойно и без спешки. Никто не хочет, чтобы его сбили с ног «обгонщики». Поэтому второе наше правило — соблюдайте, пожалуйста, приемлемый в цивилизованном мире темп ходьбы, даже если вы очень спешите! Не стоит переходить на трехактный аллюр, он же галлоп, сразу же после спуска в подземку. Мы же не на скачках.
Так уж сложилось, что в метро люди не особенно проявляют свои эмоции. Спускаясь под землю, принято надевать на себя непробиваемое кирпичное лицо. Согласитесь, в этом есть здравый смысл. Ты едешь на работу или с работы, по делам или просто поздно ночью после отдыха на набережной и банально желаешь без лишней суеты, насколько это реально, добраться домой. Но это получается не всегда! А все потому, что отдельные персонажи, передвигающиеся на подземных электричках, самовольно решают, что им можно вести себя в общественном транспорте непосредственно, — как душа пожелает.
Громко хихикать – а что здесь такого? Орать на весь салон: «Братан, тебя не слышно? Братан, я метро!» в дохленькую нокию или весело чирикать в последнюю модель айфона. Говорить с другом на весь вагон и при этом имитировать смех лошадки – кому я мешаю? Целоваться с намеком на продолжение вечера так, чтобы весь вагон рассмотрел твои гланды и гланды твоего партнера – мы просто не можем сдерживать чувств!
Ребята, давайте уважать друг друга. Представьте, человек после осмотра в больнице, тяжелого рабочего дня или другого изматывающего события хочет абстрагироваться и просто доехать домой. А вы решили, что вам в сию минуту нужно срочно очень громко и в подробностях рассказать подружке, какие ботиночки вы купили или информировать друга, какую девушку с большими … глазами вы видели на остановке пять минут назад. Информация, которая для вас мега важна, другим ну совершенно неинтересна. Правило третье гласит: давайте будем тактичными во время поездки в метро.
О гигиене можно слагать легенды, оды, баллады… Подмышки, на которые не ступала струя дезодоранта, футболка, не помнящие стирального порошка, счастливый перегар и волнующий запах бюджетных сигар без фильтра, почерневшие от грязи лапы в стоптанных шлепанцах – это боль пассажиров с хорошим зрением и обонянием. Наверное не лишним будет напомнить, что душ хорошо бы принимать дважды в день. Что если в эпоху хиппи брить подмышки считалось буржуазной глупостью, то дни эти давно прошли. Что летом стоит каждый день надевать новую чистую футболку. Что если вы возвращаетесь со стройки или земляных работ, то хорошо бы делать это не в рабочей одежде. Особенно остро вопрос личной гигиены встает летом, когда двадцати минут прогулки при температуре +30 достаточно, чтобы выкрутить рубашку.
Если вы все-таки решили, что ваш естественный аромат прекрасен, то хотя бы помните – для других, особенно в закрытом пространстве, этот запах больше напоминает токсическую атаку, нежели дуновение душистой розы.
В связи с этим, призываем вас не демонстрировать всем круги в области подмышек, не целиться подмышкой в соседа, как пистолетом. Если чувствуете, что сегодня у вас пробелы в гигиене, выбирайте по возможности проветриваемое место в сторонке. Сегодня вы сделали окружающим одолжение, а завтра на вас не будет смотреть поднятая вверх рука, запах от которой четко транслирует немедленное уничтожение. Правило номер четыре: не забывайте о гигиене.
Какое личное пространство в метро? Это негласное правило может показаться абсурдным, но если копнуть глубже, вам понравится этот пункт. Во-первых, нюанс личного пространства в метро касается тщательного досмотра, который некоторые пассажиры предпочитают совершать особенно нарочито. Стоишь, взявшись за поручень с сумкой или пакетом, весь замученный, и вдруг ощущаешь, что тебя с ног до головы нагло осматривают, — краем глаза заглядывают в твой телефон, пытаются выяснить содержимое твоего пакета.
Казалось бы, ну чего переживать? Пусть смотрят… Не тут-то было! И вот ты уже замечаешь, как девушка в леопардовых лосинах или парень с «подворотами» и в футболке-сеточке, решают, что сегодня вы со своим нарядом облажались по полной, и вас непременно нужно запечатлеть для популярного паблика «Х(…)вый Харьков». Если вы грешите подобным, помните, что сегодня вы сделали «прикольную фоточку чудака», а завтра вас в самом неприглядном виде снимут на телефон с ужасной камерой и отправят ваше фото в просторы Интернета… И 800 комментариев от незнакомых людей, настроенных крайне юмористически и недружелюбно, расскажут вам о себе все то, что вы предпочли бы не знать, неважно правда это или нет.
Представьте себе вагон, в который люди набиты, как тюлька в консервную банку. Такое впечатление, что еще чуть-чуть, и руки, ноги, головы начнут вываливаться из окон и всех возможных щелей. Людей так много, что даже закрыть двери для машиниста — целая проблема. И вот в такой вагон пытается вломится еще и бабушка приличной комплекции. Она долго тыкается в плотно торчащие спины и мягкие места, люди некоторое время стоически терпят эти тычки, и наконец один молодой парень тихо так ей говорит: «Бабуль… Попробуйте, наверное, с разбега!». Занавес. Между прочим, это реальная история, случившаяся на станции метро «Московский проспект» в Харькове.
Говорят, в Японии в метро работают специально обученные люди, которые трамбуют пассажиров, чтобы они плотнее кучковались в вагон. В нашей стране проблема перенаселения не стоит так остро, как в Азии, да и будем честными — у нас вообще нет такой проблемы, скорее наоборот. Зачем же тогда трамбоваться в вагоны? Шестое правило гласит: бабуль, не пробуйте, пожалуйста, с разбега! Если вагон переполнен, подождите следующего, он обязательно приедет! Всегда приезжал.
Вот идет молодая мама с коляской, пенсионер с тросточкой, бабушка с неподъемной сумкой на тележке. Помогите им, это же так просто и так человечно! Помогите вынести коляску, донести сумку, если надо придержите двери вагона, и само собой, уступайте места старикам, инвалидам, детям, беременным женщинам. Что может быть омерзительнее, чем когда юный жлоб сидит, уткнувшись в телефон, а над ним изнемогает, стоя на измученных больных ногах, бабушка-«божий одуванчик». Парень, подними свой зад, если ты мужчина, уступи бабушке место! Весь вагон посмотрит на тебя как на героя! Пять секунд ты будешь купаться в лучах славы вместо того, чтобы пятнадцать минут тонуть в потоках позора и всеобщего молчаливого осуждения. Наше заключительное правило: люди, будьте людьми, помогайте друг другу!
Надеемся, вам понравились наши правила, и вы нашли для себя ряд занимательных и полезных моментов. Будьте адекватны, тактичны и отзывчивы, ведь все мы там будем… Все мы, рано или поздно, окажемся в метрополитене!
Катя Кот и MyKharkov.info
Не забудьте підписатися на 
в Телеграмі 
, щоб мати можливість читати нові пости!
Все верно, приятная статья, кроме одного пункта насчет спешки. Харьков город с населением 1,4 млн, это мегаполис в котором спешка не только уместна, но и необходима чтобы нормально жить. Сначала раздражала неторопливость харьковчан, потом понял те кто не торопится, просто дают мне фору, пока идут в развалочку, я зарабатываю их деньги, встречаю девушек, которые они могли встретить, занимаю их рабочие места, пока они идут вразвалочку в метро
Решил прочитать с целью увидеть призыв не ходить как полудохлые мухи, так тут ровно наоборот, мол незачем торопится. Нет уж, задолбали, как раз таки ходоки-зомби. Идешь такой, бывает в этой толпе умирающих голубей, и тут смотришь — под стеночкой «корридор» открылся, щас в него быстренько пройду, думаешь такой. И тут какая-то бабка в него выруливает из той же толпы, аккурат перед тобой и идет с ровно такой же скоростью, как и вся толпа, или даже еще медленнее. Лучше включите совет придерживатся правил, подобных дорожным — под стеночкой тошни как угодно, хотья на локтях ползи, а ближе к центру ходи быстро, ну и естественно оставляй место встречной полосе, где бы она ни была, потому что иногда у нас тут левосторонняя Англия в подземке, почему-то.
По большей части переливание из пустого в порожнее. Ничего особо толкового в статье нет. Только про гигиену, но это же очевидные вещи.
А вот как раз-таки еле плетущиеся в метро всегда раздражают. Никуда не спешишь — не мешай остальному потоку и иди себе спокойно в стороне.
У автора какое-то искаженное понимание общественного транспорта в крупном городе.